MÁS CHISTES ¡ SON VARIOS MUY BUENOS !

La jueza a la prostituta:  "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada? Prostituta (secándose las  lágrimas): "Cuando el cheque me vino  rechazado".............. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------------------------------------------  Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema". Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..." Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: --Pareces un teléfono móvil! --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? --No, al entrar al túnel se te cae la señal... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: - Padre me confieso de que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. -No puedo padre... me la comí. -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. El cura, enojado le dice: -Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤. -No querido... son 50¤ -Pero, como que 50¤, el cura me dijo... -Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- La Calculadora del Gitano Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: - ¿Pero que lleva ahí señor? - Una calculadora, le contesta el gitano. - ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: - Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>    Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------  Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.   El hijo luego de pensar un rato le pregunta...   - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.   - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.   - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.   Desilusionado, el padre le responde.   - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre. ------------------ ------------------ El médico a la paciente - Bien señora, vístase por favor Al minuto ella le dice - Doctor, y mi bombacha? No está! Si no aparece llamo a mi abogado. Señora, dice el doctor, yo no toqué su bombacha, y tampoco creo que sea  para que llame a su abogado! - Pues lo voy a llamar! -Aló, Doctor (al abogado), no dejé por ahí mi bombacha??? ……………………… Un antisemita entra en un bar, mira alrededor, y ve que hay un solo judío, sentado en una mesa. Va a la barra y dice en voz alta: "Pago una cerveza a todos menos al judío ese". Cuenta 16 clientes, paga, y el camarero se encarga de entregar las cervezas a cada uno, menos al judío, que esgrime una sonrisa. El antisemita entonces dice en voz bien alta: "un sandwich especial de lomito bien cargado para cada uno, menos al judío". Paga 16 sándwiches, marchan los sandwiches que sirve diligentemente el camarero, y todos se ponen a comer y beber. El judio esgrime una sonrisa aun mas amplia. Entonces, el antisemita se acerca al camarero y le pregunta - "El judío ese, es idiota o algo así ? de qué se rie ?" - "Oh, no!!" - le contesta el camarero- "El señor es el dueño del bar". ESTO ES DIPLOMACIA. Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.   Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó: —¿Usted tiene vagina? Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo: —Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer: —Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.   Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que,al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? —Sí—, contestó ella. Y el tipo respondió: —Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Visita al médico Termina la consulta y el doctor le dice a la paciente: - Bien señora, vístase por favor. Al minuto ella le dice: - Doctor... ¿Y mi calzón?...¡ No está ! Si no aparece llamo a mi abogado !!! -Señora, dice el doctor, yo no toqué su calzón. ¡Pero tampoco es para que llame a su abogado ! - ¡Pues lo voy a llamar! dice la Señora. - Aló, Dr., ¿No dejé por ahí mi calzón???

El increíble show del Negro José

Una pareja de recién casados se va de luna de miel a una isla del Mar del Caribe. Todo es espectacular. Una noche, van paseando y ven un cartel que promocionaba: "El increíble show del Negro José"

-¿Entramos, mi amor?, dice ella. Y entraron al show. 

En el escenario, músicos caribeños tocando tambores y agitaban maracas, y unas mulatas muy bonitas colocaron en el centro del escenario una pequeña mesa.

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual, y, de pronto, entró... ¡¡El Negro José!!, morocho grande y musculoso, bailando al ritmo de salsa . 

Una de las bailarinas, meneándose, se acercó a la mesa y colocó sobre ella 5 nueces. Luego, El Negro José se bajó sus ajustados pantalones y agitó sus 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!

Rompió las 5 nueces. El público, que estaba expectante, explotó en gritos y aplausos. El local fue una fiesta. Las damas se fueron entusiasmadas y ellos, muy impresionados, no pudiendo disimular la envidia por el talento natural del Negro José.

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja regresó al mismo destino turístico en el Mar del Caribe para celebrar sus bodas de plata, repitiendo el tour de aquella luna de miel.

Una noche, ella le dijo a él:

-¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel del increíble show del Negro José, ¿entramos?

Ahora, el local era mucho más lujoso, pero el show parecía que no había cambiado: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡entró el Negro José!! Ahora ya tenía canas en su cabeza pero seguía siendo alto y musculoso.

Empezó el show pero, de pronto, una de las bailarinas ubicó sobre una mesa 5 cocos.

Ya no eran 5 nueces. Eran 5 cocos y un silencio recorrió el local abarrotado.

El Negro José se acercó a la mesa. Tal como había ocurrido en el pasado, la música creció, él extrajo su herramienta y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam! Impresionante. Espectacular. Destrozó los 5 cocos.

La gente aplaudió, entusiasmada. El marido, aplaudiendo, le dijo a su mujer : 

-Mi amor, ¡voy a saludar a ese Negro José!

Llamó a la puerta del camerino y le abrió, en persona, el Negro José, muy simpático.

-¡¡Lo felicito, maestro!! Usted es mi ídolo. Un espectáculo. Pero, permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces en el show y ahora usa cocos, ¿qué pasó? -quiso conocer nuestro amigo.

El Negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, explicó:

-Es que... con los años, la vista ya no es la misma de antes...

SANTO REMEDIO

La mujer va al médico con los ojos morados

- ¿Qué le sucedió, señora? -preguntó el galeno-

- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

- Hay una solución para eso, -dice el médico-, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa  al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente... ¡y nunca más me ha vuelto a golpear!

- ¡Que bueno señora! ¿Vió la conveniencia de mantener la boca cerrada?

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Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  $250 hasta $500;  mientras más transparente, más caro es el precio

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.    Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".     Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual.     El marido exclama: "Mierda, qué hijos de  p….... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”     El tipo nunca oyó el disparo.     El velorio será mañana al mediodía.